dags för en comeback
har länge låtit bloggen ligga på is inte haft orken till att skriva. men nu börjar glädjen och inspirationen komma tillbaka.
barnen växer så det knakar min lilla isabella är inte så liten längre hon har blivit fyra nu i sommar
jag förstår inte vart tiden tagit vägen den bara försvann. hennes nya tänder är på väg ut nu med ser de sakta med säkert komma neråt nu så ska bli spännande och se om de är skadade efter olycken eller om de klarat sig.
Min stora pojke vincent blir ju sju om några månader och börjar första klass i höst shit vad hände hänger inte med alls, han har utvecklats nått så enormt mycket sista året och han är ingen liten kille mera.
så snart är det dags med läxläsning och sånt det ska bli riktigt kul faktiskt.
Händer en massa annat i mitt liv nu med har jobbat denna sommar i stan på ett sjukhem, där jag trivs kanon bra men har haft otur med en del. skadat ena foten och lite annat men jag kämpar på iaf.
Sen har rikard och jag varit hos vår hyresvärd och skrivit på en överlåtelse på lägenheten till mig då han ska flytta första september. det kommer bli märkligt men är vad vi båda behöver för att kunna gå vidare i våra liv.
barnen tycker ju så klart agtt det är konstigt och jobbigt men jag vet att det kommer bli bra i slutänden ändå.
ska försöka hålla i gång bloggen och blogga så myket jag kan men minnit är ju som en guldfisk och ofta saker som kommer emellan..
väntar på operaion
i torsdags morse åkte jag till akuten pga min jävla gallsten.
jag blev inlagd på KAVA då de trodde jag skulle bli opererad under kvällen, natten eller dagen efter.. nej se du det blev jag inte ligger ännu på kava och inväntar operationen är hopplöst under helgen.
haft en tuff dag mentalt med mörka tankar men börjar bli bättre tack vare den natt sköterskan som får mig att inse att jag alltid kan komma ut till dem eller ringa så kommer de till mig och pratar en stund.
från midnatt är jag fastande igen.
haft lite otur igår kväll och idag med kramper och svimningar där jag varit svår att väcka vi vet dock inte varför.
vet inte vad jag mer ska säga är helt slut mentalt och har inte så mycket krafter kvar på grund av gallstenen och den smärtan
senast dagarna
helgen var lugn tog dagarna som dom kom.. hade stunder då jag var nedstämd utan att veta varför men de löste sig till slut. bara tagit det lugnt annars. fick åka till ikano i torsdags och köpa nya jeans då de flesta av mina blivit så slitna att de gått sönder.
myst massor med barnen och så med.
idag var det terapi på capio. går på gruppterapi då jag har borderline så får hjälp med att hantera den lite mera i vardagen oh försttå varför man reagerar som man gör i vissa situationer.
lite kort utklipp av vad borderline är:
Det främsta problemet för personer som lider av borderline är deras emotionella instabilitet och svårigheten att reglera sina känslor. Detta kan i sin tur leda till relationsproblem och svårigheter att behålla en stabil självkänsla. Känslorna hos någon med borderline växlar väldigt snabbt men är väldigt intensiva. Det är vanligt att man med borderline-personlighetsstörning har svårt att finna ett normalt mellanläge för känslorna och ofta och snabbt pendlar mellan ångest, desperation, depression och glädje.
den behandling jag går heter MBT och det står för Mentalization Based Treatment
och det innebär detta som jag klippte ut från nätet:
Mentalisering innebär att tänka på sina egna och andras tankar och känslor och förstå att människors handlingar beror på vad de tänker och känner. Litet förenklat kan man säga att det innebär att ha empati med både sig själv och andra. Vi tänker oss att människor med borderlineproblem ofta har svårt med detta i nära relationer och när de är under stark känslomässig stress. I MBT ägnar vi mycket tid åt att prata om mentalisering och öva mentaliseringsförmågan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
för mig är det väldigt jobbigt i perioder när jag blir nedstämd och så för mår väldigt dåligt då men vill inte att barnen ska se det så biter i hop men när man är ensam så gräver man ner sig väldigt lätt i mörka tankar och nästa timme kan man må hur bra som helst det är väldig påfrestande för mig och för de runt om mig att se mig pendla så mycket men tack vare min behandling lär jag mig hantera detta och mår mycket bättre.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dagen igår var underbar
Vaknade skapligt sen ner till vårdcentralen här o kolla om de kunde ta mina blodprov men när de såg mina armar vägrade dom. Så fick åka till berga istället.
Så ringde en polare som körde.mig till angelika skulle lämna lite saker till hennes barn och till henne och hennes man.
Satt och pratade där en stund och fick beta att angelika ska höra.ytterligare en gadd på mig.
Sen ner till vårdcentralen i berga och fixade mina prover så bara hoppas att levern inte är skadad av gallstenen.
Sen åkte jag och handla till kvällsmaten. Var så sugen på att grilla. Så blev kyckling och bea och potatis bakelse. Var super gott faktiskt
Kan varmt rekommendera den potatisen är som mini potatis gratäng.
Resten av kvällen blev lugn myste med barnen och så.
Sen när idag satt på balkongen senare var himlen så vacker så satt där ett tag och bara lätt mina tankar fara runt och lägga sig i rätt fack
Många måsten
Idag är det fullt ös som gäller.
Vårdcentralen angående problemen med mina gallsten hoppas de beslutar att den ska tas bort.
Sen är det läkar besök på Capio för att nytt utlåtande ang körkort tillståndet det får han inte skriva utan att träffa mig så det är ett möte på max tio minuter.
Sen blir det att flumma runt på stan ett par timmar innan jag ska tillbaka till Capio kl två för individuell terapi o 45 minuter.
Ska även luncha med en gammal kompis när man ändå har ett par timmar fritt så det ska bli trevligt.
Sen är det fullt ös mot ljungsbro som gäller och hämta knoll och tott.
Hoppas på en lugn kväll utan smärtor i gallan är så trött på den smärtan nu.
Bjuder på en bild när man är ganska nyvaken
vilka dagar :)
Igår firade jag mamma som fyllde år i veckan. Barnen lekte massor hos mamma. Åt smörgåstårta och kakor och.muffins.
På kvällen åt jag kräftor fy fan så gott älskar ju skaldjur.
 
Idag började jag dagen hos tandläkaren. Undersökning plus att han fixa ett hål som var litet men visade sig vara akut. Sen blev det en pizza till lunchen.
Eftermiddagen var man i Åtvidaberg och hade en trevlig eftermiddag / kväll.
Nu är det dock dags att sova. Äntligen kallare ute så jag kan sova med mitt tyngdtäcke med sover bättre när jag har den. Den väger ju bara 8kg hehe.
I morgon är det mbt terapi som gäller och sen får vi se som mer sker.
God natt alla sov gott
sommaren 2015
denna sommar har bjudit på många olika upplevelser jag kommer enbart fokusera på de bra och fina upplevelser, ja vill bara minnas det bra och glömma de stunder som varit mindre bra.
Det har varit en annorlunda sommar men den har ändå varit bra.
Börjar sommaren i maj med att Sabina dansade balen är så stolt över henne hon var så vacker i sin klänning. Sen tog hon studenten i juni med, kan lova jag var en stolt faster den dagen. Kan inte fatta att hon tagit studenten vart tog tiden vägen kan inte fatta att den sprungit iväg så snabbt.
Innan mamma och jag åkte ner för att se Sabina springa ut var det god frukost hos mamma
,
Resten av juni var lite ja tumultartad så den går vi inte in mer på.
Sen kom juli månad och knackades på dörren. Min lilla prinsessa blev 3 år och ja stolt mamma som man är så firades det med rejäl Mimmi tårta och sen fick hon sig en trike och massa andra roliga leksaker.
Blev även en tur till Visingsö med barnen vilket var väldigt kul och avslappnande och varmt köpte rökt fisk till mamma som hon älskar och honung till mig och rapsolja.
Blev några turer till Vadstena med och gick på nostalgi älskar att se gamla fina bilar. Första gången i år jag var där var med en väldigt god vän hade en super trevlig kväll där.
Mina sömnproblem förvärrades med under juni och juli men fick till slut nya tabletter som hjälpt mig att sova sen dess.
Sen var det besök på Kolmården och busfabriken som gällde med.
Många fina turer i skogen blev det med hittade massor av kantareller vilket jag älskar. Kunde verkligen tillbringa timmar i skogen
Augusti har varit en lugn men stressig månad. Vincent började sexårs på skolan och bellan skulle tillbaka till dagis,
Tyvärr blev det en tuff månad känslomässigt med då vi tyvärr fick avliva sonens katt simba akut pga. urin sten. Aldrig sett min pojke så krossad och veta att jag inget kunde göra var hemskt. Jag tillbringa många timmar själv med att gråta efter den älskade kissen
En tur till Söderköping hann vi också med vilket barnen gillade massor de är ju helt tokiga i glass.
Sen en kryssning med mamma till Helsingfors i kommodor hytt med lyxig frukost och super god mat kan lova att den resan njöt jag av som fasiken.
Denna sommar har även gett mig stunder som bara kan visas i bild men de betyder så otroligt mycket för mig.
sen avslutar vi med en del egobilder som jag faktiskt är nöjd med och bilder på mina älskade änglar
här är även min lilla kisse som bor kvar hos lasse tills hag får eget boende min fna belse
dags igen..
japp var ju som sagt ett tag sen igen jag ,skrev..
inte orkat hålla på via mobilen helt enkelt.
men nu har jag en dator så nu ska jag väl kunna uppdatera lite oftare och til oh med kunna få med lite bilder också..
händer ej så mycket i mitt fantastiska liv vill jag ej påstå.
söker boende och det vanliga som alltid. ska på ultraljud i morgon och kolla njurarna och sen på självaste midsommar ska man till läkaren och få reda på vad ultraljudet visatt eller inte visat.
så blir att sova i linköping torsdag til fredag sen åka ner till lasse på fredag eftermiddag igen.
förra helgen var jag med barnen och min lilla vincent blev jättedålig och kräktes massor och ock även feber.
först igår blev lill killen okej igen. sen var det möte på dagis i går med ang när han ska börja på ljungsbro skolan i höst.. kkan inte fatta att min lilla plutt har blivit så stor redan vart tog alla dessa jäkla åren vägen..
får se vad som händer i helgen och nästa veccka det är sånt man får se då.. ska försöka få ihop allt när lasse går pp semester med alla läkarbesök, terapin och tandvården men det löser sig ska jag nog se till lite puzzlande bara sen funkar det utan problem tror jag nog.
två månader sen sist
Nu har jag ej skrivit på ett tag.
Haft fullt upp och inte haft ork att blogga. Men kör en snabb summering om.hur jag mår och vad som hänt.
Psykiskt mår jag jätte bra just nu. Terapin funkar bra både grupp och individuella och min mur har börjat spricka och jag öppnar mig.
Mina mediciner funkar kalas inga panik anfall på länge och inga tankar på döden.
Fysiskt är det värre då njurarna bråkar och vänster är värst ska sätta press på sjukvården nu för kan inte leva på morfin för att kunna fungera om dagarna.
Har även påbörjat arbetet för att bli av med min rädsla för tandvården har lagat en tand hittills och idag drog jag ut en tand så är rätt öm idag. Tack vare blå kortet får jag hjälp av specialist tandvården.
Boende och jobb: ser mörkare ut ingen lägenhet har man fått ännu. Jobb är lika mörkt är sjukskriven på heltid just nu med pga psyket och njurarna.
Barnen: de mår bra växer så det knakar Vincent börjar skolan i höst och min lilla Isabella blir tre i sommar.
Varit i Kolmården med barnen och de älskade nya Bamses värld med alla karuseller och så. Sen åkte vi linbanan med. Hade en kanonbra dag där.
Sen har vi även varit på teater i gamla linköping och sett pettson och findus och barnen uppskattade det dock en timma utan paus är för mycket för barnen att sitta still. Och för hög volym och för mycket monolog och lite handling.
Efter teatern fick de nytt lego.
Jag fyllde 29 i fredags och fick många grattis hälsningar via Facebook och sms, fika med mamma på eftermiddagen och på kvällen fikades det i Boda Lasse hade köpt fika och sen fick jag paket tre st kandelaberar som jag älskar.
I helgen är det Sabina bal och middag med mamma och så ska jag firas av barnen med.. Så fullt ös i helgen.
Puss och kram Madeleine
detta med att hinna allt
jag kommer fan bli idiot snart eller ja värre i alla fall.
jag vet i fan hur jag ska lyckas få tiden att räcka till hela tiden.
har konstanta möten och tider att hålla och till det ska jag lägga tid till att umgås med vänner och packa kartonger med mina saker i lägenheten i ljungsbro med.. och tiden jag har är inte mycket, för är ute i ljungsbro kl 8 på morgonen och ska då äta frukost sen fixa i ordning mig hinna packa nått för att sedan åka till stan på möten eller liknande och sen är det dags att åka hem till överum igen..
hatar att behöva boka om tider med vännerna men jag har turen att jag har så jävla underbara vänner som förstår att mitt liv är ett enda stort kaos just nu och att jag verkligen försöker hinna med dem med.
rese tiden mellan ljungsbro o de olika möterna är en tim in o en tim tillbaka så bara där förlorar jag två timmar dagligen om jag kunde brukat på bättre saker men men
jag längtar verkligen tills jag får egen lägenhet så man kan börja få tid till allt igen men den dagen kommer snart hoppas jag verkligen,
i morgon väntar smärtsamma undersökningar på gyn jippi eller inte fy fan hatar det men måste då jag har problem efter min operation jag gjorde 2013.
så hoppas att det kan börja hända något snart på den fronten med är trött på alla de smärtorna det ger mig.
sen är det tors och fredag och då är det terapi denna veckan sen är veckan slut som vanligt .. hinner fan inte ens en tredjedel av det jag ska men men vad fan ska man göra bara ta det man man hinner och sen får man försöka hinna med det övriga i de små luckorna man får,,
men nu ska jag packa väskan inför i morgon för rikard ska ha tillbaka datan sp jag kommer väl få blogga via mobilen vilket inte är så roligt då det laggar konstant så blir det tyst vet ni varför.. sen får vi se hur resten av veckan yttrar sig är van nu vid att alla planer kastas om totalt..
kul att se med att så många läser men tråkigt att inte en enda av er skriver någon kommentar skulle vara kul och veta vilka av er som läser det jag skriver..
nej nu måste jag sluta. pussar och kramar
en dag i staden
japp då var det måndag igen opch det var dags att åka upp till staden.. åkte hem till mamma frör det skulle komma och mäta värmen och mamma hatar att ha okända människor där när hon inte är hemma så jag satt där hela dagen.
passade på att söka lite jobb när man ändå satt med hennes dator.
sen hade mamma fixat lunch och fika till mig så då var den dagen räddad med.
sen vart kl 15 och det var dags att böröja färden emot resecentrum och sen ut till tornby och invänta att lasse slutade jobbet.
även om jag var tidig jade jag sällskap av sonny, ceder, linus, magnus och timpah så man känner sig inte ensam i alla fall och det äär ju tur det.. hekt underbara människor man fått som vänner där,
sen var det dags att åka hem till boda igen..
sovit som en jävla kratta den här helgen natten lördag till söndag somnade jag kl 05 och vakna 12,30 och natten till idag somna jag 02,30 och vakna 05,30 usch vad pigg man känner sig.
i morgon har jag ingen gruppterapi heller såå får se vad man hittar på i morgon kanske blir att packa en del kartonger i lägenheten kanske blir att ta en kaffe med några vänner vi får se när den dagen kommer,
nehe om man kanske skulle ta och sätta sig med sin externa hårdisk och börja rensa bland bilder vilka som är mina och vilka som är rikards och vilka som ska kopieras så vi får varsina kopior på dem.
kommer ju ta ett tag att fixa det är ju bara ca 10,000 bilder att gå igenom och ca 40+ mappar med att gå igenom sen ska jag kopiera alla de filmer och och musik som jag vill ha poch ja det är ett jäkla jobb men får ta lite varje dag så ska det nog gå snabbare än vad man tror ..
det var det för denna gången får se när nästa blir inte alltid jag har datan och orkar inte alltid blogga via mobilen men ja vi får se hur jag löser det
xoxo madeleine
många tankar och många känslor.
sen jag skrev sist har det varit många tankar och känslor som farit runt inom mig som jag har varit tvungen att fokusera på.
min terapi går kanon både den i grupp och den enskilda terapin går bra just nu faktiskt, dock river de upp gamla infekterade sår som jag har gömt undan under alla åren.
sen har denna veckan varit tuff med då jag tänkt mycket på min pappa med om allt som hände från den dagen när jag med uppe hos onokologen och såg mammas ansikte efter att de varit inne hos läkaren
tills den dagen pappa somnade in.
varit jävligt jobbigt men har bearbetat det ganska rejält nu. i natt satte jag mig och skrev i mitt block då jag ej kunde sova på grund av alla tankar som for omkring inom mig.
så efter tre timmar med tårar och tankar och lite skrivande kändes det som att jag precis bestigit ett mega stort berg. känns som en befrielse som att det där mörka jag inte velat ta tag i det känns som jag äntligen jag börja berarbeta klart och kunna gå upp till pappas grav och för en gångs skull kunna säga farväl till pappa och släppa taget.
jag kommer alltid att älska dig pappa men nu är det dags att jag går vidare med mitt liv. det är dags att jag vågar säga att du aldrig kommer hem igen.
saknar dig så otroligt varje dag saknar att kunna prata om allt och be om hjälp med allt. saknar ditt skratt, dina dumma kommentarer och as dåliga skämt, jag saknar glimten i dina ögon och alla dumma bus du kunde hitta på.
mest av allt saknar jag alla stunder vi kolla på discovery och F1 du lärde mig så himla mycket men jag hade mer att lära men du hann aldrig läraa mig alla saker så nu får jag försöka lära mig dem endå ensam utan dig.
puss och kram alla där ute
många tankar och många känslor.
en dag som var helt jävla underbar men sen ja,,,
heft en sån dr underbar dag myst med mina älskade änglar och bara njutit av att vara mina älskade barn.. haft bland annat min underbara dotter sovande på mitt bröst och jag njuter verkligen av de gångerna det händer..
sen åkte jag till scan och väntade på lasse innan det var dags att åka hem..
vart ett stopp på parekeringen och babbla med lite folk.
sen blev det ett stopp i åtvid fixat ner priset på en bil till boda så vi fixade det sen bär det av hem..
ätit lite och nu sitter man här och lyssnar på depp musik och bara känner sig förlorad igen,..
trodde verkligen att detta skulle vara min dag en dg jag bara känner mig glad och lycklig men tyvärr ville sig livet annorlunda
Dags att skriva om mina olika diagnoser?
tror det är dags att skriva om mina olika diagnoser jag har. De är ju ändå en del av vem jag är och en del av mitt vardagliga liv.
år 2012 till år mitten av år 2014 fick jag äntligen klart för min via vuxen psykiatrin vilka diagnoser jag har och får nu behandling för dem på olika sätt jag har fem olika diagnoser och en del av dem hänger ihop med varandra och en del gör det inte men det som jag vet säkert det är att de är en del av mig.
* jag har ADHD en grav ADHD har jag och den medicineras just nu med en medicin som heter elvanse. och den medicinen hjälper mig att vara pigg och koncentrerad och gör mig mindre rastlös.
* Borderline. den gör att jag har svårt med olika relationer och jag är ganska om inte så rejält känslig för vissa saker och jag gillar att vara i min egen bubbla. för min borderline går jag nu i mbt terapi ,för att lära mig hantera min borderline och kunna fungera i vardagen
* ångest. ja jag har djupa svackor av ångest i bland det började i grundskolan som prestations ångest och sen dess hängt kvar och jag känner mig oduglig och värdelös när det svackorna kommer. och för min ångest äter jag lergigan för att hålla oron nere i kroppen.
* deppresion. ja jag har deppresioner och det har jag haft så länge jag kan minas och när jag mår som sämst har jag flertalet gånger tänkt och till och med försökt ta mitt liv. detta medicineras med anti depprisiva och individuell terapi med mycket samtal.
*spår av autistiska drag detta gör att jag ibland låser blicken och är okontaktbar och det är som jag flyr in i min lilla bubbla. detta är något som sker sällan så behöver ej behandling för det
utöver dessa behandlingar har jag även lugnande och sömn medicin för natten för att få sova plus ett tyngd täcke som väger 8 kilo för att kunna sova i lugn och ro då jag oftast fått panik attacker på nätterna och dessa har minskat tack vare medicinerna och täcket.
varje dag är en kamp med mig själv att inte låta ilskan i mig ta över eller bryta ihop eller bli för rastlös eller gå ner mig i svåra svackor. jag kämpar som sagt med det dagligen vissa dagar är bättre än andra men jag försöker i alla fall att rycka upp mig och försöker att inte låta mina dåliga humörer gå ut över andra vilket r fruktansvärt svårt.
tack vare mina svackor fick jag även stora problem med mina alkoholvanor så nu har jag varit nykter sen början av januari och jag har inte längre tillgång till den alkohol jag äger längre utan den är förvarad åt mig.
så vissa dagar känner jag bara att nej jag vill inte vara i närheten av folk eller jag vill bara ha de absolut närmaste runt mig för de är de ända jag kan vara helt öppen emot, men det är svårt att släppa in någon i min bubbla ovh bakom min mur. jag tycker inte om att visa mig svag eller ledsen men det är något jag arbetar med att lära mig för jag kan inte leva hela livet med en mur och en bubbla runt om mig jag måste lära mig att lita på de runt mig och inte bara de närmaste utav även de som är mera bekanta eller så att våga visa att jag har en skit dag jag mår skit jag är ledsen eller arg eller besviken.
blev lite mer skrivet än jag tänkte från början. men hoppas nu att ni av minna vänner som läser detta får lite mer förståelse till varför jag gör som jag gör i bland eller varför jag stänger in mig i mig själv och isolerar mig i bland
