dags för en comeback
har länge låtit bloggen ligga på is inte haft orken till att skriva. men nu börjar glädjen och inspirationen komma tillbaka.
barnen växer så det knakar min lilla isabella är inte så liten längre hon har blivit fyra nu i sommar
jag förstår inte vart tiden tagit vägen den bara försvann. hennes nya tänder är på väg ut nu med ser de sakta med säkert komma neråt nu så ska bli spännande och se om de är skadade efter olycken eller om de klarat sig.
Min stora pojke vincent blir ju sju om några månader och börjar första klass i höst shit vad hände hänger inte med alls, han har utvecklats nått så enormt mycket sista året och han är ingen liten kille mera.
så snart är det dags med läxläsning och sånt det ska bli riktigt kul faktiskt.
Händer en massa annat i mitt liv nu med har jobbat denna sommar i stan på ett sjukhem, där jag trivs kanon bra men har haft otur med en del. skadat ena foten och lite annat men jag kämpar på iaf.
Sen har rikard och jag varit hos vår hyresvärd och skrivit på en överlåtelse på lägenheten till mig då han ska flytta första september. det kommer bli märkligt men är vad vi båda behöver för att kunna gå vidare i våra liv.
barnen tycker ju så klart agtt det är konstigt och jobbigt men jag vet att det kommer bli bra i slutänden ändå.
ska försöka hålla i gång bloggen och blogga så myket jag kan men minnit är ju som en guldfisk och ofta saker som kommer emellan..
väntar på operaion
i torsdags morse åkte jag till akuten pga min jävla gallsten.
jag blev inlagd på KAVA då de trodde jag skulle bli opererad under kvällen, natten eller dagen efter.. nej se du det blev jag inte ligger ännu på kava och inväntar operationen är hopplöst under helgen.
haft en tuff dag mentalt med mörka tankar men börjar bli bättre tack vare den natt sköterskan som får mig att inse att jag alltid kan komma ut till dem eller ringa så kommer de till mig och pratar en stund.
från midnatt är jag fastande igen.
haft lite otur igår kväll och idag med kramper och svimningar där jag varit svår att väcka vi vet dock inte varför.
vet inte vad jag mer ska säga är helt slut mentalt och har inte så mycket krafter kvar på grund av gallstenen och den smärtan
senast dagarna
helgen var lugn tog dagarna som dom kom.. hade stunder då jag var nedstämd utan att veta varför men de löste sig till slut. bara tagit det lugnt annars. fick åka till ikano i torsdags och köpa nya jeans då de flesta av mina blivit så slitna att de gått sönder.
myst massor med barnen och så med.
idag var det terapi på capio. går på gruppterapi då jag har borderline så får hjälp med att hantera den lite mera i vardagen oh försttå varför man reagerar som man gör i vissa situationer.
lite kort utklipp av vad borderline är:
Det främsta problemet för personer som lider av borderline är deras emotionella instabilitet och svårigheten att reglera sina känslor. Detta kan i sin tur leda till relationsproblem och svårigheter att behålla en stabil självkänsla. Känslorna hos någon med borderline växlar väldigt snabbt men är väldigt intensiva. Det är vanligt att man med borderline-personlighetsstörning har svårt att finna ett normalt mellanläge för känslorna och ofta och snabbt pendlar mellan ångest, desperation, depression och glädje.
den behandling jag går heter MBT och det står för Mentalization Based Treatment
och det innebär detta som jag klippte ut från nätet:
Mentalisering innebär att tänka på sina egna och andras tankar och känslor och förstå att människors handlingar beror på vad de tänker och känner. Litet förenklat kan man säga att det innebär att ha empati med både sig själv och andra. Vi tänker oss att människor med borderlineproblem ofta har svårt med detta i nära relationer och när de är under stark känslomässig stress. I MBT ägnar vi mycket tid åt att prata om mentalisering och öva mentaliseringsförmågan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
för mig är det väldigt jobbigt i perioder när jag blir nedstämd och så för mår väldigt dåligt då men vill inte att barnen ska se det så biter i hop men när man är ensam så gräver man ner sig väldigt lätt i mörka tankar och nästa timme kan man må hur bra som helst det är väldig påfrestande för mig och för de runt om mig att se mig pendla så mycket men tack vare min behandling lär jag mig hantera detta och mår mycket bättre.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sommaren 2015
denna sommar har bjudit på många olika upplevelser jag kommer enbart fokusera på de bra och fina upplevelser, ja vill bara minnas det bra och glömma de stunder som varit mindre bra.
Det har varit en annorlunda sommar men den har ändå varit bra.
Börjar sommaren i maj med att Sabina dansade balen är så stolt över henne hon var så vacker i sin klänning. Sen tog hon studenten i juni med, kan lova jag var en stolt faster den dagen. Kan inte fatta att hon tagit studenten vart tog tiden vägen kan inte fatta att den sprungit iväg så snabbt.
Innan mamma och jag åkte ner för att se Sabina springa ut var det god frukost hos mamma
,
Resten av juni var lite ja tumultartad så den går vi inte in mer på.
Sen kom juli månad och knackades på dörren. Min lilla prinsessa blev 3 år och ja stolt mamma som man är så firades det med rejäl Mimmi tårta och sen fick hon sig en trike och massa andra roliga leksaker.
Blev även en tur till Visingsö med barnen vilket var väldigt kul och avslappnande och varmt köpte rökt fisk till mamma som hon älskar och honung till mig och rapsolja.
Blev några turer till Vadstena med och gick på nostalgi älskar att se gamla fina bilar. Första gången i år jag var där var med en väldigt god vän hade en super trevlig kväll där.
Mina sömnproblem förvärrades med under juni och juli men fick till slut nya tabletter som hjälpt mig att sova sen dess.
Sen var det besök på Kolmården och busfabriken som gällde med.
Många fina turer i skogen blev det med hittade massor av kantareller vilket jag älskar. Kunde verkligen tillbringa timmar i skogen
Augusti har varit en lugn men stressig månad. Vincent började sexårs på skolan och bellan skulle tillbaka till dagis,
Tyvärr blev det en tuff månad känslomässigt med då vi tyvärr fick avliva sonens katt simba akut pga. urin sten. Aldrig sett min pojke så krossad och veta att jag inget kunde göra var hemskt. Jag tillbringa många timmar själv med att gråta efter den älskade kissen
En tur till Söderköping hann vi också med vilket barnen gillade massor de är ju helt tokiga i glass.
Sen en kryssning med mamma till Helsingfors i kommodor hytt med lyxig frukost och super god mat kan lova att den resan njöt jag av som fasiken.
Denna sommar har även gett mig stunder som bara kan visas i bild men de betyder så otroligt mycket för mig.
sen avslutar vi med en del egobilder som jag faktiskt är nöjd med och bilder på mina älskade änglar
här är även min lilla kisse som bor kvar hos lasse tills hag får eget boende min fna belse
dags igen..
japp var ju som sagt ett tag sen igen jag ,skrev..
inte orkat hålla på via mobilen helt enkelt.
men nu har jag en dator så nu ska jag väl kunna uppdatera lite oftare och til oh med kunna få med lite bilder också..
händer ej så mycket i mitt fantastiska liv vill jag ej påstå.
söker boende och det vanliga som alltid. ska på ultraljud i morgon och kolla njurarna och sen på självaste midsommar ska man till läkaren och få reda på vad ultraljudet visatt eller inte visat.
så blir att sova i linköping torsdag til fredag sen åka ner till lasse på fredag eftermiddag igen.
förra helgen var jag med barnen och min lilla vincent blev jättedålig och kräktes massor och ock även feber.
först igår blev lill killen okej igen. sen var det möte på dagis i går med ang när han ska börja på ljungsbro skolan i höst.. kkan inte fatta att min lilla plutt har blivit så stor redan vart tog alla dessa jäkla åren vägen..
får se vad som händer i helgen och nästa veccka det är sånt man får se då.. ska försöka få ihop allt när lasse går pp semester med alla läkarbesök, terapin och tandvården men det löser sig ska jag nog se till lite puzzlande bara sen funkar det utan problem tror jag nog.
detta med att hinna allt
jag kommer fan bli idiot snart eller ja värre i alla fall.
jag vet i fan hur jag ska lyckas få tiden att räcka till hela tiden.
har konstanta möten och tider att hålla och till det ska jag lägga tid till att umgås med vänner och packa kartonger med mina saker i lägenheten i ljungsbro med.. och tiden jag har är inte mycket, för är ute i ljungsbro kl 8 på morgonen och ska då äta frukost sen fixa i ordning mig hinna packa nått för att sedan åka till stan på möten eller liknande och sen är det dags att åka hem till överum igen..
hatar att behöva boka om tider med vännerna men jag har turen att jag har så jävla underbara vänner som förstår att mitt liv är ett enda stort kaos just nu och att jag verkligen försöker hinna med dem med.
rese tiden mellan ljungsbro o de olika möterna är en tim in o en tim tillbaka så bara där förlorar jag två timmar dagligen om jag kunde brukat på bättre saker men men
jag längtar verkligen tills jag får egen lägenhet så man kan börja få tid till allt igen men den dagen kommer snart hoppas jag verkligen,
i morgon väntar smärtsamma undersökningar på gyn jippi eller inte fy fan hatar det men måste då jag har problem efter min operation jag gjorde 2013.
så hoppas att det kan börja hända något snart på den fronten med är trött på alla de smärtorna det ger mig.
sen är det tors och fredag och då är det terapi denna veckan sen är veckan slut som vanligt .. hinner fan inte ens en tredjedel av det jag ska men men vad fan ska man göra bara ta det man man hinner och sen får man försöka hinna med det övriga i de små luckorna man får,,
men nu ska jag packa väskan inför i morgon för rikard ska ha tillbaka datan sp jag kommer väl få blogga via mobilen vilket inte är så roligt då det laggar konstant så blir det tyst vet ni varför.. sen får vi se hur resten av veckan yttrar sig är van nu vid att alla planer kastas om totalt..
kul att se med att så många läser men tråkigt att inte en enda av er skriver någon kommentar skulle vara kul och veta vilka av er som läser det jag skriver..
nej nu måste jag sluta. pussar och kramar
en dag i staden
japp då var det måndag igen opch det var dags att åka upp till staden.. åkte hem till mamma frör det skulle komma och mäta värmen och mamma hatar att ha okända människor där när hon inte är hemma så jag satt där hela dagen.
passade på att söka lite jobb när man ändå satt med hennes dator.
sen hade mamma fixat lunch och fika till mig så då var den dagen räddad med.
sen vart kl 15 och det var dags att böröja färden emot resecentrum och sen ut till tornby och invänta att lasse slutade jobbet.
även om jag var tidig jade jag sällskap av sonny, ceder, linus, magnus och timpah så man känner sig inte ensam i alla fall och det äär ju tur det.. hekt underbara människor man fått som vänner där,
sen var det dags att åka hem till boda igen..
sovit som en jävla kratta den här helgen natten lördag till söndag somnade jag kl 05 och vakna 12,30 och natten till idag somna jag 02,30 och vakna 05,30 usch vad pigg man känner sig.
i morgon har jag ingen gruppterapi heller såå får se vad man hittar på i morgon kanske blir att packa en del kartonger i lägenheten kanske blir att ta en kaffe med några vänner vi får se när den dagen kommer,
nehe om man kanske skulle ta och sätta sig med sin externa hårdisk och börja rensa bland bilder vilka som är mina och vilka som är rikards och vilka som ska kopieras så vi får varsina kopior på dem.
kommer ju ta ett tag att fixa det är ju bara ca 10,000 bilder att gå igenom och ca 40+ mappar med att gå igenom sen ska jag kopiera alla de filmer och och musik som jag vill ha poch ja det är ett jäkla jobb men får ta lite varje dag så ska det nog gå snabbare än vad man tror ..
det var det för denna gången får se när nästa blir inte alltid jag har datan och orkar inte alltid blogga via mobilen men ja vi får se hur jag löser det
xoxo madeleine
många tankar och många känslor.
sen jag skrev sist har det varit många tankar och känslor som farit runt inom mig som jag har varit tvungen att fokusera på.
min terapi går kanon både den i grupp och den enskilda terapin går bra just nu faktiskt, dock river de upp gamla infekterade sår som jag har gömt undan under alla åren.
sen har denna veckan varit tuff med då jag tänkt mycket på min pappa med om allt som hände från den dagen när jag med uppe hos onokologen och såg mammas ansikte efter att de varit inne hos läkaren
tills den dagen pappa somnade in.
varit jävligt jobbigt men har bearbetat det ganska rejält nu. i natt satte jag mig och skrev i mitt block då jag ej kunde sova på grund av alla tankar som for omkring inom mig.
så efter tre timmar med tårar och tankar och lite skrivande kändes det som att jag precis bestigit ett mega stort berg. känns som en befrielse som att det där mörka jag inte velat ta tag i det känns som jag äntligen jag börja berarbeta klart och kunna gå upp till pappas grav och för en gångs skull kunna säga farväl till pappa och släppa taget.
jag kommer alltid att älska dig pappa men nu är det dags att jag går vidare med mitt liv. det är dags att jag vågar säga att du aldrig kommer hem igen.
saknar dig så otroligt varje dag saknar att kunna prata om allt och be om hjälp med allt. saknar ditt skratt, dina dumma kommentarer och as dåliga skämt, jag saknar glimten i dina ögon och alla dumma bus du kunde hitta på.
mest av allt saknar jag alla stunder vi kolla på discovery och F1 du lärde mig så himla mycket men jag hade mer att lära men du hann aldrig läraa mig alla saker så nu får jag försöka lära mig dem endå ensam utan dig.
puss och kram alla där ute
många tankar och många känslor.
en dag som var helt jävla underbar men sen ja,,,
heft en sån dr underbar dag myst med mina älskade änglar och bara njutit av att vara mina älskade barn.. haft bland annat min underbara dotter sovande på mitt bröst och jag njuter verkligen av de gångerna det händer..
sen åkte jag till scan och väntade på lasse innan det var dags att åka hem..
vart ett stopp på parekeringen och babbla med lite folk.
sen blev det ett stopp i åtvid fixat ner priset på en bil till boda så vi fixade det sen bär det av hem..
ätit lite och nu sitter man här och lyssnar på depp musik och bara känner sig förlorad igen,..
trodde verkligen att detta skulle vara min dag en dg jag bara känner mig glad och lycklig men tyvärr ville sig livet annorlunda
Dags att skriva om mina olika diagnoser?
tror det är dags att skriva om mina olika diagnoser jag har. De är ju ändå en del av vem jag är och en del av mitt vardagliga liv.
år 2012 till år mitten av år 2014 fick jag äntligen klart för min via vuxen psykiatrin vilka diagnoser jag har och får nu behandling för dem på olika sätt jag har fem olika diagnoser och en del av dem hänger ihop med varandra och en del gör det inte men det som jag vet säkert det är att de är en del av mig.
* jag har ADHD en grav ADHD har jag och den medicineras just nu med en medicin som heter elvanse. och den medicinen hjälper mig att vara pigg och koncentrerad och gör mig mindre rastlös.
* Borderline. den gör att jag har svårt med olika relationer och jag är ganska om inte så rejält känslig för vissa saker och jag gillar att vara i min egen bubbla. för min borderline går jag nu i mbt terapi ,för att lära mig hantera min borderline och kunna fungera i vardagen
* ångest. ja jag har djupa svackor av ångest i bland det började i grundskolan som prestations ångest och sen dess hängt kvar och jag känner mig oduglig och värdelös när det svackorna kommer. och för min ångest äter jag lergigan för att hålla oron nere i kroppen.
* deppresion. ja jag har deppresioner och det har jag haft så länge jag kan minas och när jag mår som sämst har jag flertalet gånger tänkt och till och med försökt ta mitt liv. detta medicineras med anti depprisiva och individuell terapi med mycket samtal.
*spår av autistiska drag detta gör att jag ibland låser blicken och är okontaktbar och det är som jag flyr in i min lilla bubbla. detta är något som sker sällan så behöver ej behandling för det
utöver dessa behandlingar har jag även lugnande och sömn medicin för natten för att få sova plus ett tyngd täcke som väger 8 kilo för att kunna sova i lugn och ro då jag oftast fått panik attacker på nätterna och dessa har minskat tack vare medicinerna och täcket.
varje dag är en kamp med mig själv att inte låta ilskan i mig ta över eller bryta ihop eller bli för rastlös eller gå ner mig i svåra svackor. jag kämpar som sagt med det dagligen vissa dagar är bättre än andra men jag försöker i alla fall att rycka upp mig och försöker att inte låta mina dåliga humörer gå ut över andra vilket r fruktansvärt svårt.
tack vare mina svackor fick jag även stora problem med mina alkoholvanor så nu har jag varit nykter sen början av januari och jag har inte längre tillgång till den alkohol jag äger längre utan den är förvarad åt mig.
så vissa dagar känner jag bara att nej jag vill inte vara i närheten av folk eller jag vill bara ha de absolut närmaste runt mig för de är de ända jag kan vara helt öppen emot, men det är svårt att släppa in någon i min bubbla ovh bakom min mur. jag tycker inte om att visa mig svag eller ledsen men det är något jag arbetar med att lära mig för jag kan inte leva hela livet med en mur och en bubbla runt om mig jag måste lära mig att lita på de runt mig och inte bara de närmaste utav även de som är mera bekanta eller så att våga visa att jag har en skit dag jag mår skit jag är ledsen eller arg eller besviken.
blev lite mer skrivet än jag tänkte från början. men hoppas nu att ni av minna vänner som läser detta får lite mer förståelse till varför jag gör som jag gör i bland eller varför jag stänger in mig i mig själv och isolerar mig i bland
ett tag sen
aja jag vet jag är sämst på att uppdatera min blogg. men jag är i en period där min deppresion svajar upp och ner som någon jävla berg och al bana och jag är tömd på energi på kvällarna så jag orkar ej blogga och på dagarna hinner jag inte via mobilen då jag har möten konstant.
förra veckan fick jag flytta på nästan alla mina möten då jag hade hand om min älskade dotter Isabella för hon hade åkt på dubbel sidig ögoninflamation så jag var med henne så rikard kunde jobba.
denna veckan har det varit fullt ös med hittills och kommer nog fortsätta så resten av veckan med.. har en miljon möten att hålla koll på.
igår var en relativ lugn dag förutom att man satt i telefomn totalt hela dagen.
idag så var det möte på socialen sen ner till arbetsförmedlingen och massa sånt hann även med en fika med rikard.
i morgon ska jag påbörja min terapi som kommer vara i 1,5 år på capio.
torsdag ska jag på individuellt samtal hon psyk.
fredag ska jag på möte på arbetsförmedlingen
sen är det jul helg igen. veckorna bara springer förbi hela tiden tycker jjag man hinner knappt med.
annars händer inte så mycket i mitt liv. bara det gamla vanliga söker lägenhet och söker en massa jobb men går ju skit på båda de hållen men bara kämpa på och aldrig ge upp.
även fått i orning på alla mina mediciner nu med äntligen.
så nu börjar man fungera som en människa igen.
ända jag inte har kontroll över är mina panik attacker men det kommer väl med tiden det med..
och har jag haft jobbig natt blir dagen riktigt seg då jag är extremt trött men får ej somna för då är näst kommande natt med förstörd.
men jag går in djupare på min hälsa i ett annat inlägg
nehe nu kommer jag ej på något mer att skriva så får väl avrunda detta inlägget här..
xoxo madeleine
jag saknar dig
jag kan inte fatta vart tiden tar vägen. hur kan det redan ha gått 4 år?
jag minns det som om det var igår som du somnade in. i morgon är det 4 år sen jag förlorade en del av vem jag är. jag saknar dina dåliga skämt, jag saknar ditt leende och jag saknar att bara sitta bredvid dig och se på formel1 eller allt vi satt och såg på discovery.
vincent frågar om dig massor och jag berättar med glädje vem du var men det är svårt att inte gråta vill inte att min son ska se mig ledsen.
är så glad att jag hann ta massor med kort och filma en massa när du myser med vincent.
men det gör fruktansvärt ont att höra din röst för det känns somom du sitter brevid mig just då.
du har alltid varit min hjälte, du gnällde sällan om något du var en kämpe in i det sista och det var en mardröm för oss alla att se dig lida och se dig med de extrema smärtora du hade på slutet.
min älskade pappa, jag önskar verkligen att du fanns kvar hos oss och fick njuta av alla dina barnbarn som verkligen avgudade dig.
JAG ÄLSKAR DIG PAPPA.
vi ses i nangijala
julafton
japp då var den dagen här då.. jag firar d,en utan mina barn ute på landet då rikard och jag gått isär för gott denna gången
sitter ävn och funnderar på min årrs sunering hela detta året har varit en rjäl berg och dal bana utan dess like.. aldrig varit med om något liknande någonsin..
ska bli spännande och se vad nästa år har för hinder på min väg emot lycka och mot ett liv jag vill leva,,
överväger
en bra tid har nu gått sen jag skrev sist..
har nu börjat känna en saknad efter bloggen börjar få tillbakamikn inspiration tillatt skriva igen
frågorna som jag står inför är :
kommer någon att läsa den?
vad ska jag skriva om?
bör den vara öppen eller låst?
ni som kollar in på denna kan väl droppa en kommentar med svaren på frågorna o även tipsa andra så jag känner glädjen med att skriva igen
fullständigt kaos
just nu är allt i ett enda fullständigt kaos,,
flyttar på fredag.tagit slut med barnens far efter 7 års förhållande måste hitta egen bostad då den nya är gemensam.
börja jobba om en månad. ja allt är ett fullständigt kaos
flyttar på fredag.tagit slut med barnens far efter 7 års förhållande måste hitta egen bostad då den nya är gemensam.
börja jobba om en månad. ja allt är ett fullständigt kaos
disney on ice
I fredags var jag och vincent med min mamma och min brorsdotter tindra på disney on ice.
vincent väntade hela dagen och frågade gång på gång när vi skulle åka.
vincent och jag mötte upp mamma och tindra utanför sen hade vi en mysig kväll tillsammans med frukot, kakor, dryck o godis
vincent verkligen lkar att vara med kusinen sin han blev så lycklig när han såg tindra.
showen var riktigt bra förutom toy story som jag anser är det sämsta disney gjort och vincent gillade det inte heller men de övriga älskade han verkligen och han var helt lyrisk verkligen
jaja bilderna hamnar i oordning men vem bryr sig
hur ska jag göra
står varje dag o funderar på hur jag ska göra med bloggen vad ska jag skriva om vad ska jag har för inriktning hur vad och allt sånt står helt tom vill blogga varje dag med vet inte om vad vet ej vad jag ska skriva eller något just nu händer massor i livet men får det inte ner skrivet fan ta facebook som tog över mitt liv o nästan blev som en blogg lättare där än här då appen till blogg.se dummar sig hela jävla tiden
hur ska jag göra
året 2013
ja ja jag vet jävligt sent med års resume men vad fan jag har ett liv med
Januari
året börjar lugnt o allt flyter på jag förbereder mig mentalt på att jag ska opereras om två månader njuter av barnen och sambon. rikard jobbar ju på som vanligt och jag börjar även att plugga lite då jag ändå är mamma ledig. jag och bästa tjejkompisen börjar plugga tillsammans på moa skolan.
februari
får tyvärr hoppa av skolan då händerna inte vill som jag vill och jag måste ge upp.
kör på med min träning på friskis o svettis och mår bra och denna månaden bryr jag mig inte ens om min mens för det slår mig att det är den sista någonsin kan inte fatta att det snart är dags att opereras.
Mars
denna månaden går till att förberedda och fixa med dagis o barnvakter så allt är klart när det väl är dags att operera bort min livmoder.
första tiden blev inställd men ficken tid vveckan efter så den 25e mars togs jag ner till narkosen runt nio tiden på morgonen tror jag det var och strax efter lunch var jag tillbaka på avd. bad att bli av med min KAD och det givk bra senare på kvällen när jag skulle på toa larmar jag för att få hjälp och när jag reser mig kollapsar jag. tanken var att jag skulle ligga inne timmar men så blev inte fallet jag får svårt att andas och skickas till akut lungrötgen och under de kommande dagarna väntas många prover, röntgen o undersökningar
den e mars fick jag komma hem igen då såg alla prover och allt bra ut och de sa att jag var okej
April
i början av månden var det tillbaka in till us med full fart i ambulans hade sjuka smärtor
så där höll vi på hela månaden in o ut gånng på gång tillbringa inte många dagar hemma fickoperers akut då jag hade massa blod och var i buken och höll på att strycka med och så
maj
äsamma här in o ut på us dagarna innan min födelsedag är mardrömmen över och all infektion och skit är över nu väntar bara en lång tids återhämtning
fyllde 27 med denna månaden och bara tog det lugnt
juni
i mitten av juni började jag jobba på åleryd vårdboende och jobbade natt hela sommaren men det var inte utan problem med min adhd och sömnen och allt men jag kämpade på. umgicks så mycket jag kunde med familjen och försökte ta vara på varje dag..
juli
ja denna månaden började ju upp och ner den första juli ringer min mamma mig på eftermiddagen och meddelar mig att min mormor somnat in och det är nu dags att packa väskan och åka till danmark so dagen efter tidigt på morgonen åkte jag och mamma ner till köpen hamn och stannade i fyra dagar där och tömde mormors lägenhet på boendet och var på begravningen med.. vi hade även en mini semester bara mamma och jag o gick på ströget och var på båt tur i nyhavn och gik på tivoli på kvällen.. jag saknar dig mormor
resten av månade jobba jag o körde på..
min vackra underbara lilla prinsessa isabella fyllde ett år gud kan inte fatta vart tiden tagit vägen ;) mammas fina flicka
augusti
jjobbade hela denna månade så hann aldrig göra något annat än jobba.
september
denna månaden fyllde mamma år och vi hade släkt middag sen jobbade jag ju även en del här och barnen var med mormor och farmor, farfar och rikard på strutsfarmen och kollade lite och på kolmården och hade det mysigt jag slutade på åleryd i mitten av månaden.
oktober
tillbaka till verkligheten då och vara arbetslös och allt vad det nu heter jippi vad roligt men men bara att bita ihop. rikard jobbar som vanligt och jag och barnen tar det lugnt vincent är på dagis igen och bellan är hemma med mig :)
november
en av de jobbigaste månaderna med farsdag så man saknar pappa ännu mer och sen fylle min fina pojke hela ffyra år och frågar efter sin morfar sen kommer alla helgon då var det upp till graven igen och sen åkte vi även till kolmården och det var så underbart väder att vi satt på terassen till restaurangen och åt mat och sen å vi även glass ute mitt i november helt underbart. riktigt mysig dag med mina underbara barn
december
jul månaden gud vad hatar julen den är inte densamma utan min älskade pappa men fick till en bra jul ändå för barnens skull.
sen nyåret firades i goda vänners lag med mat som jag lagade och fixa och vi hade en trevligt dag och kväll o natt
Inte hunnit
Funderat och skrivit och raderat
Hur summerar jag året 2013 lättast?
Det var ju ett otroligt turbulent år men många kamper om liv o död.
Många glada härliga underbara minnen finns det med.
Men sen ska man få ner det på skrift med tankar o känslor nu när man haft tis att reflektera över det som hänt
Nästan tre månader av året 2013 var otrolig turbulenta för
Mig, min familj o mina vänner.
Ingen visste om jag överhuvudtaget skulle överleva våren inte ens läkarna vågade hoppas.
Men revyn kommer jag lovar
Men det travtips att få ner allt i skrift
