Dags att skriva om mina olika diagnoser?
tror det är dags att skriva om mina olika diagnoser jag har. De är ju ändå en del av vem jag är och en del av mitt vardagliga liv.
år 2012 till år mitten av år 2014 fick jag äntligen klart för min via vuxen psykiatrin vilka diagnoser jag har och får nu behandling för dem på olika sätt jag har fem olika diagnoser och en del av dem hänger ihop med varandra och en del gör det inte men det som jag vet säkert det är att de är en del av mig.
* jag har ADHD en grav ADHD har jag och den medicineras just nu med en medicin som heter elvanse. och den medicinen hjälper mig att vara pigg och koncentrerad och gör mig mindre rastlös.
* Borderline. den gör att jag har svårt med olika relationer och jag är ganska om inte så rejält känslig för vissa saker och jag gillar att vara i min egen bubbla. för min borderline går jag nu i mbt terapi ,för att lära mig hantera min borderline och kunna fungera i vardagen
* ångest. ja jag har djupa svackor av ångest i bland det började i grundskolan som prestations ångest och sen dess hängt kvar och jag känner mig oduglig och värdelös när det svackorna kommer. och för min ångest äter jag lergigan för att hålla oron nere i kroppen.
* deppresion. ja jag har deppresioner och det har jag haft så länge jag kan minas och när jag mår som sämst har jag flertalet gånger tänkt och till och med försökt ta mitt liv. detta medicineras med anti depprisiva och individuell terapi med mycket samtal.
*spår av autistiska drag detta gör att jag ibland låser blicken och är okontaktbar och det är som jag flyr in i min lilla bubbla. detta är något som sker sällan så behöver ej behandling för det
utöver dessa behandlingar har jag även lugnande och sömn medicin för natten för att få sova plus ett tyngd täcke som väger 8 kilo för att kunna sova i lugn och ro då jag oftast fått panik attacker på nätterna och dessa har minskat tack vare medicinerna och täcket.
varje dag är en kamp med mig själv att inte låta ilskan i mig ta över eller bryta ihop eller bli för rastlös eller gå ner mig i svåra svackor. jag kämpar som sagt med det dagligen vissa dagar är bättre än andra men jag försöker i alla fall att rycka upp mig och försöker att inte låta mina dåliga humörer gå ut över andra vilket r fruktansvärt svårt.
tack vare mina svackor fick jag även stora problem med mina alkoholvanor så nu har jag varit nykter sen början av januari och jag har inte längre tillgång till den alkohol jag äger längre utan den är förvarad åt mig.
så vissa dagar känner jag bara att nej jag vill inte vara i närheten av folk eller jag vill bara ha de absolut närmaste runt mig för de är de ända jag kan vara helt öppen emot, men det är svårt att släppa in någon i min bubbla ovh bakom min mur. jag tycker inte om att visa mig svag eller ledsen men det är något jag arbetar med att lära mig för jag kan inte leva hela livet med en mur och en bubbla runt om mig jag måste lära mig att lita på de runt mig och inte bara de närmaste utav även de som är mera bekanta eller så att våga visa att jag har en skit dag jag mår skit jag är ledsen eller arg eller besviken.
blev lite mer skrivet än jag tänkte från början. men hoppas nu att ni av minna vänner som läser detta får lite mer förståelse till varför jag gör som jag gör i bland eller varför jag stänger in mig i mig själv och isolerar mig i bland
ett tag sen
aja jag vet jag är sämst på att uppdatera min blogg. men jag är i en period där min deppresion svajar upp och ner som någon jävla berg och al bana och jag är tömd på energi på kvällarna så jag orkar ej blogga och på dagarna hinner jag inte via mobilen då jag har möten konstant.
förra veckan fick jag flytta på nästan alla mina möten då jag hade hand om min älskade dotter Isabella för hon hade åkt på dubbel sidig ögoninflamation så jag var med henne så rikard kunde jobba.
denna veckan har det varit fullt ös med hittills och kommer nog fortsätta så resten av veckan med.. har en miljon möten att hålla koll på.
igår var en relativ lugn dag förutom att man satt i telefomn totalt hela dagen.
idag så var det möte på socialen sen ner till arbetsförmedlingen och massa sånt hann även med en fika med rikard.
i morgon ska jag påbörja min terapi som kommer vara i 1,5 år på capio.
torsdag ska jag på individuellt samtal hon psyk.
fredag ska jag på möte på arbetsförmedlingen
sen är det jul helg igen. veckorna bara springer förbi hela tiden tycker jjag man hinner knappt med.
annars händer inte så mycket i mitt liv. bara det gamla vanliga söker lägenhet och söker en massa jobb men går ju skit på båda de hållen men bara kämpa på och aldrig ge upp.
även fått i orning på alla mina mediciner nu med äntligen.
så nu börjar man fungera som en människa igen.
ända jag inte har kontroll över är mina panik attacker men det kommer väl med tiden det med..
och har jag haft jobbig natt blir dagen riktigt seg då jag är extremt trött men får ej somna för då är näst kommande natt med förstörd.
men jag går in djupare på min hälsa i ett annat inlägg
nehe nu kommer jag ej på något mer att skriva så får väl avrunda detta inlägget här..
xoxo madeleine
